| Автор |
Сообщение |
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пи****сы! На первый-второй рассчитайсь!
|
|
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
    |
|
Игнат
Возраст: 43
Зарегистрирован: 16-12-2010
Сообщения: 4983
Откуда: уралмаш
Авто: нива, блокировка, лебедка, 6 амортов
УАЗ Патриот TDI стандарт
|
|
Трумен
Хотя если дела в стране также как сейчас пойдут, то будет никуя не смешно...
|
|
|
|
|
_________________
Ремонт складской техники, вилочных автопогрузчиков. Продажа запчастей. 905-8О-Ч6-I9-ТРИ
|
|
|
|
|
|
TDS
Возраст: 54
Зарегистрирован: 11-04-2016
Сообщения: 896
Откуда: Екатеринбург Ю-З
Авто: Уаз-пикап дизель, зелененький. перед-зад силовики, лебедь, хобот, багажник, 2 св.балки, кунг. 32 "купера".
|
|
Нарыл в инете.
Друг работает в российском филиале одной очень солидной немецкой компании. Зарплата – вчетверо больше, чем на наших аналогичных, отношение к персоналу великолепное, ежегодные командировки в Германию и отпуск с хорошими подъемными – за счет фирмы. Но вдруг пришла к ним беда, откуда не ждали.
Немецкое руководство по каким-то неведомым в русском офисе причинам решило прислать своих представителей на крупный международный гей-фестиваль. И спустило по национальным офисам во всех странах мира разнарядку – прислать по паре геев.
Тут наше местное начальство серьезно задумалось. Отказываться как бы нельзя, посылать кого-то принудительно даже просто под видом геев – свои издеваться потом будут. До конца жизни!
И шеф принял решение, о котором грозно объявил на общем собрании: «геями», в приказном порядке отправленными на фестиваль, станут начальники тех двух отделов, чья работа за оставшийся до мероприятия месяц будет наихудшей.
В результате из нашего офиса, где работает друг, на фестиваль так никто и не поехал. Шеф от немцев уж как-то отмазался (объяснил национальную специфику, и прочее, прочее, прочее). Но это было потом.
А сначала за последний месяц работы каждый из семи отделов выполнил план минимум на 1800%!!! Причем женщины работали как обычно. А мужики на работе даже спать оставались 
|
|
|
|
|
_________________
Правильный УАЗ - ЗЕЛЕНЫЙ!!!
|
|
|
|
 |
|
TDS
Возраст: 54
Зарегистрирован: 11-04-2016
Сообщения: 896
Откуда: Екатеринбург Ю-З
Авто: Уаз-пикап дизель, зелененький. перед-зад силовики, лебедь, хобот, багажник, 2 св.балки, кунг. 32 "купера".
|
|
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Больше всего радовался кабан.
|
|
|
|
|
_________________
Правильный УАЗ - ЗЕЛЕНЫЙ!!!
|
|
|
|
|
|
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
|
|
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
|
|
TDS
Возраст: 54
Зарегистрирован: 11-04-2016
Сообщения: 896
Откуда: Екатеринбург Ю-З
Авто: Уаз-пикап дизель, зелененький. перед-зад силовики, лебедь, хобот, багажник, 2 св.балки, кунг. 32 "купера".
|
|
| Трумен писал(а):
|
Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
|
|
|
|
|
|
_________________
Правильный УАЗ - ЗЕЛЕНЫЙ!!!
|
|
|
|
|
|
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
Маменко тут анекдот рассказал.
Звонок.
-Товарищ полковник, по горячим следам раскрыто зверское убийство!
-?
-Теща убила зятя лопатой, за то что тот прошел по только что помытому полу.
-Молодцы, Тещу взяли?
-Пока нет.
-?
-Ждем пака пол высохнет.
|
|
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
|
|
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
|
|
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
|
|
TDS
Возраст: 54
Зарегистрирован: 11-04-2016
Сообщения: 896
Откуда: Екатеринбург Ю-З
Авто: Уаз-пикап дизель, зелененький. перед-зад силовики, лебедь, хобот, багажник, 2 св.балки, кунг. 32 "купера".
|
|
На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на х-й.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.
|
| original.jpg |
| Описание: |
|
| Размер файла: |
23.05 Kб |
| Просмотрено: |
320 раз |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
| Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон
|
|
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
|
|
Бывалый
Возраст: 57
Зарегистрирован: 10-12-2005
Сообщения: 2262
Откуда: Екатеринбург
Авто: Nisan Patrol Y61,Dodge Grand Caravan Sport, ВАЗ 21214.
|
|
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Саша 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
Во, как надо группу на шашлыки собирать!
©
|
|
|
|
|
_________________
У Вас были несчастные случаи на стройке? Будут!
+79о3о8646о1
|
|
|
|
 |
|
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
| Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
|
|
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
|
|
Alex494
Возраст: 41
Зарегистрирован: 04-09-2011
Сообщения: 2673
Откуда: Екатеринбург, Ботаника
Авто: Синий Мистраль
|
|
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, тупят, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу.
Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
|
|
|
|
|
_________________
Nissan Mistral R20 '94, TD27T, МКПП(!), бодик 5 см, Максис 32х11,5х15 (зимой - шоссейка), Electric Winch 12000, лыжа на все брюхо, шноркель, габажник...
|
|
|
|
|
|
TDS
Возраст: 54
Зарегистрирован: 11-04-2016
Сообщения: 896
Откуда: Екатеринбург Ю-З
Авто: Уаз-пикап дизель, зелененький. перед-зад силовики, лебедь, хобот, багажник, 2 св.балки, кунг. 32 "купера".
|
|
| Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились… Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…» Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала
|
|
|
|
|
_________________
Правильный УАЗ - ЗЕЛЕНЫЙ!!!
|
|
|
|
|
|
TDS
Возраст: 54
Зарегистрирован: 11-04-2016
Сообщения: 896
Откуда: Екатеринбург Ю-З
Авто: Уаз-пикап дизель, зелененький. перед-зад силовики, лебедь, хобот, багажник, 2 св.балки, кунг. 32 "купера".
|
|
Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял:
- П ..ррасы, строиться! – и уже через считанные секунды все стояли в строю, глядя на него с некоторой опаской. Боялись мы его жутко, так как мужик он был сам по себе вспыльчивый и рука у него была тяжёлая. А ещё у него была полковничья «Волга»-чувашка, шофёром на которой служил мой кореш, ефрейтор Орехов, пронырливый пермяк, с которым в ту субботу мы сговорились устроить себе небольшой отдых. В принципе, никаких далеко идущих планов у нас не было, хотели только втихаря сходить в киношку, да накупить в поселковом гастрономе халвы с пряниками.
Для этого и надумали спрятать меня в багажнике «Волги», а после того, как Орехов отвезёт полковника домой, всё это и проделать. Машину полковника на КП не досматривали, а до посёлка было всего четверть часу пути.
Так и сделали. Как только дежурный позвонил в гараж, я залез в багажник и Орех подогнал машину к штабу. Затаившись я услышал полковника, который шёл к машине разговаривая, судя по голосу, со своей секретаршей Ольгой Петровной, что сидела у него в канцелярии.
До этого я общался с ней пару раз, когда заносил туда корреспонденцию. Ольга Петровна обладала пышным пергидрольным начёсом на голове и большущей грудью, возвышавшейся над столом равелинами неприступной крепости. С нами, солдатами, она держалась сурово и, взяв письма, лишь молча кивала головой.
Открыв дверь, полковник усадил Ольгу Петровну на заднее сиденье, после чего коротко буркнув, - Свободен до завтра, – забрал у подскочившего Орехова ключи и сам уселся на водительское место. Орех растерянно ответил «есть», я в страхе замер в багажнике как мышь под веником и машина тронулась вскоре выехав на трассу. Под шорох шин изредка мне слышался бас полковника и звонкий смех Ольги Петровны.
Спустя минут десять мы свернули с асфальта на какую-то грунтовку, и в машине отчётливо запахло хвоей. Очевидно, мы заехали в тот лесок, что стоял на полпути к посёлку. Какое-то время машина тряслась по неровной дороге, потом развернулась и остановилась. В тишине раздался звук открываемой двери, и задняя часть «Волги» чуть просела, из чего я понял, что Полторабатько перебрался к Ольге Петровне. Несколько минут из салона доносился негромкий разговор, потом всё ненадолго стихло и немного погодя до меня донеслось их обоюдное пыхтенье, наводившее на самые смелые мысли. А ещё через пару минут Полторабатько, по всей видимости, перешёл в полномасштабное наступление и из салона послышался лёгкий треск в унисон с недовольным вскриком Ольги Петровны. Вероятно, полковник не мог справиться с её колготками, в результате чего просто рассвирепел и порвал их руками.
В ответ на её протесты полковник снова бросился в атаку, и вскоре возмущённые крики Ольги Петровны начали приобретать некоторую ритмичность.
Я почти не дыша застыл в позе тихоокеанского краба, судорожно гадая, что меня ждёт в случае обнаружения, а именно, отлупит меня наш командир части или сразу же на месте и расстреляет. Почему-то я склонялся я к последнему варианту.
Полковник же, тем временем, рыча, как бабуин в брачный период, добросовестно продолжал свою нелёгкую работу. Точно также как на кроссе он подгонял отстающих, громко считая - раз-два, левой! - он и здесь вслух считал свои поступательные движения - раз-два, раз-два, раз-два! – каждый раз заставляя меня содрогаться и затыкать уши.
Но, ничто, как известно, не длится вечно, примерно минут через пять этого действа скорость полковничьего счёта заметно повысилась, и наступил самый ответственный момент, когда он зычно возопил как Тарзан, а Ольга Петровна пронзительно заверещала.
Машина ходила ходуном, и я в ужасе ещё сильнее съёжился в багажнике, схватившись за голову и молясь, чтобы полковник не открыл его по какой-то надобности. К счастью багажник им был не нужен. В салоне опять наступила тишина, потом донёсся запах сигаретного дыма, они ещё немного поговорили и мы, наконец-то, снова двинулись.
Полковник сначала доехал до дома офицерского состава и высадил проживающую там Ольгу Петровну, потом, довольно насвистывая, миновал ещё несколько улиц, припарковался у своего дома и ушёл.
А я остался лежать в своей темнице, стараясь хоть как-то размять затёкшее тело и не думать о том, что меня ждёт дальше. А там и не ждало ничего хорошего, за самоволку мне грозила, как минимум, гауптвахта, а то и чего похуже. И тут, в тот самый миг, когда я уже почти попрощался со своей молодой жизнью, послышались голоса, звук открываемого замка…
Передо мною с сумками в руках стояли наш полковник со своею супругой.
Нужно было что-то срочно делать и я, не найдя ничего лучше, поднялся перед ними на колени и отдав честь бодро отрапортовал: - Дежурный по багажнику рядовой такой-то!
Супруга полковника взвизгнула от неожиданности, а сам Полторабатько, выпучив глаза, уставился на меня как на привидение. Потом, что-то прокрутив у себя в голове, он задумчиво прищурился и, покосившись на супругу, кивнул:
- Вольно, солдат. Следуйте в часть, дежурному доложите, что я вас отпустил. Вам всё ясно? – сделав ударение на слове «всё» - спросил полковник.
- Так точно! – прокричал я в ответ, вылез из багажника и строевым шагом направился обратно в часть.
Надо сказать, что никаких наказаний за эту самоволку мне тогда не последовало, а полковник Полторабатько до самого моего дембеля при виде меня всегда усмехался и хмурясь прятал улыбку в усы.
|
|
|
|
|
_________________
Правильный УАЗ - ЗЕЛЕНЫЙ!!!
|
|
|
|
|
|
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
| Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???
|
|
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
|
|
Трумен-младший
Возраст: 22
Зарегистрирован: 20-02-2008
Сообщения: 4160
Авто: ЗиЛ-157КД - стандарт. Нива 2121 - сафари, колесья И502 (Всегда готов к пост ремотному ремонту) . Москвич 426 Серый огонь. ЕрАЗ 762Б Синий Огонь!
|
|
|
_________________
1)...тот, кто, умирая, не прекращает быть, обретает вечность.
(Дао Де Цзин. 33 стих.)
2)...Если в кабине самурайский клинок - как валидол под языком...
(Из песни про камикадзе.)
|
|
|
|
|
|
maxx3003
Возраст: 41
Зарегистрирован: 27-12-2014
Сообщения: 525
Авто: Subaru forester (Конфетка), УАЗ 31512 (Гаврюша)
|
|
БАСНЯ
Многочисленный мат в открытом разделе, удалено. Предупреждение №1. Еще раз - бан.
С ув.,модер Re:
|
|
|
|
|
_________________
т. 909015О835
|
|
|
|
|
|
Kонстантин
Возраст: 50
Зарегистрирован: 16-10-2003
Сообщения: 10324
|
|
а материццо тут можно штоле?
|
|
|
|
|
_________________
Как вставить видео:
[video width=500 height=300]http://www.youtube.com/v/... [/video]
Копируете это себе и вместо многоточий вставляете без пробела кучу разных букв после знака равно в ссылке на Ютуб
|
|
|
|
 |
|
TDS
Возраст: 54
Зарегистрирован: 11-04-2016
Сообщения: 896
Откуда: Екатеринбург Ю-З
Авто: Уаз-пикап дизель, зелененький. перед-зад силовики, лебедь, хобот, багажник, 2 св.балки, кунг. 32 "купера".
|
|
| Kонстантин писал(а):
|
|
материццо тут можно
|
НИИЗЯ, каждое слово 
|
|
|
|
|
_________________
Правильный УАЗ - ЗЕЛЕНЫЙ!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
На страницу Предыдущий 1, 2, 3 ... 139, 140, 141 ... 145, 146, 147 Следующий
|
Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме
|
|
Календарь
