| Автор |
Сообщение |
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со
строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
"Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот
текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то
ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не
помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи.
Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного
интонация.
А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел
единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных
офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут
же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То
ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А
скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в
адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои.
Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного
сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу
лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по
персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила
формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.
Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней
почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой
кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых
относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались,
директор по персоналу.
Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к
рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро.
С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря
сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением
изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с
заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш
генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого.
С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет
в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так)
успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то
ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа.
Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче,
все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу
девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на
тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают
расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой
сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений.
Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее
сообщение отправлено Вам ошибочно"
Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс
выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего
предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный
администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место,
открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как
правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает
увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.
На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на
секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне
сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого
письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть
куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было
никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной
почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру.
Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? "
"Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! "
И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с
сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу
доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло
быть никогда.
А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс.
В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да
никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого
бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на
другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам
ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где
теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти
двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет.
Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан
Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой
важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! "
выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему
"Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно.
Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости
С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.
|
|
|
|
|
|
|
|
     |
|
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Michael Wanderer
Возраст: 47
Зарегистрирован: 05-09-2006
Сообщения: 75
Откуда: Новоуральск
|
|
| Цитата:
|
Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа.
|
Видимо рассказывал
| Цитата:
|
|
один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.
|
Справка: Истребитель F-15 был запущен в серию в 1974г. примерно 
и соответственно во Въетнаме учасвовать ну никак не мог.
Там участвовали F-86, F-4.[/quote]
|
|
|
|
_________________
Michael Форд ето потом как нибуть, Счас у меня VENTO двухколесный, буду из него монстра делать.
|
|
|
|
 |
|
Raid
Возраст: 47
Зарегистрирован: 14-10-2003
Сообщения: 5699
Откуда: Екатеринбург
|
|
|
|
|
|
Wit
Возраст: 47
Зарегистрирован: 02-02-2005
Сообщения: 573
Откуда: Екатеринбург
|
|
|
_________________
Трофи- не шахматы. тут думать надо.
|
|
|
|
|
|
737
Возраст: 107
Зарегистрирован: 26-09-2006
Сообщения: 60
Откуда: деревня Гадюкино
Авто: Паджеро 2 , 1995, 4м40, w46, левый руль
|
|
|
_________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти....
|
|
|
|
|
|
Raid
Возраст: 47
Зарегистрирован: 14-10-2003
Сообщения: 5699
Откуда: Екатеринбург
|
|
| Wit писал(а):
|
Про реальную грязь
"высадка НАТОвцев в Крыму"
|
это не про реальную грязь,а про РЕАЛЬНЫЙ ТАКОЙ ДЕСАНТ 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
MasterHome
Возраст: 47
Зарегистрирован: 10-06-2004
Сообщения: 3794
Откуда: Каменск-Уральский
Авто: Вел Giant Yukon, Nissan Terrano II TD27ETi 97г.в.
|
|
|
|
|
|
737
Возраст: 107
Зарегистрирован: 26-09-2006
Сообщения: 60
Откуда: деревня Гадюкино
Авто: Паджеро 2 , 1995, 4м40, w46, левый руль
|
|
| стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
|
|
|
|
_________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти....
|
|
|
|
|
|
кирилыч
Возраст: 68
Зарегистрирован: 31-07-2006
Сообщения: 986
Откуда: Снежинск
Авто: НИВА-21310
УАЗ-3962 "бухаммер"
ГАЗ-69А "джип-кабриолет" 1958г.в.
|
|
Да уж , это не в Ираке   А мент с чувством юмора - это здорово !
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
странник-пермь
Зарегистрирован: 22-01-2007
Сообщения: 22
|
|
| Tumans спасибо за подборку смеялся от души, а история про ребёнка заставляет здорово задуматься. Ещё раз спасибо. Дерзай в том же духе. Ну а когда скопится прилично можно и книжецу смешную выпустить или диск.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
SW
Возраст: 49
Зарегистрирован: 10-02-2007
Сообщения: 3452
Откуда: EKB
Авто: Желтая 2121, Соболь
|
|
| СУПЕР Tumans читал неотрываясь
|
|
|
|
_________________
ЖЕЛТЫЙ...199. тел. 268 76 04 Сергей.
|
|
|
|
|
|
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
ICQ:
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на
заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже
на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя
сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
Случилась данная история во времена моей бурной и противоречивой
молодости.
Как-то зависли мы с моей подругой, пусть звали ее Алена, у меня.
После вкусного ужина захотелось нам необузданной любви. Ну и как же без
прелюдий? Обуревала ее жажда сделать мне великолепный минет. А что я,
конечно согласился )). Пока она с рвением производила действия, я
попытался сосредоточиться на происходящем, в общем процесс не
контролировал. И вот когда до счастья оставалось чуть-чуть, послышался
какой-то хрустящий звук и мычание моей подруги.
Предварительный осмотр показал, что у нее произошел вывих нижней
челюсти. Она, не ожидав такого поворота, сразу в панику плавно
переходящую в истерику. Я в то время еще не имел опыта восстановления
работоспособности данного органа, поэтому предложил вызвать скорую.
Аленка же, будучи очень скромным человеком, немного застремалась. После
получасовых уговоров (надо отметить для тех кто не сталкивался с вывихом
нижней челюсти - это выглядит так - рот открыт, слюна течет, человек в
состоянии только мычать) она согласилась. Скорая приехала минут через
сорок, к этому времени Аленка уже кипела как самовар, а я скромно
сказать - расстроился, кроме матов у меня в словарном запасе уже ничего
не оставалось. При этом своим мычанием она была со мной полностью
солидарна, только маты у нее были, в отличие от меня, направлены на меня
и мой детородный орган.
Надо отметить, когда приехала скорая, на часах уже было половина второго
ночи...
Медсестра, также в связи с неопытностью, решила не связываться с этой
ситуацией и предложила проехать до пан-хирурга. Мы с радостью
согласились.
Дверь в больнице открыла старушка лет под семьдесят и, пока мы ждали
опытного бойца, она с неуемным любопытством интересовалась происшедшим.
Я соврал про твердую грушу, но она не успокаивалась и все причитала, как
же вас, детоньки, угораздило-то.
После минут пятнадцати показался заспанный хирург двухметрового роста и
с присущей хладнокровностью увел мою даму в кабинет.
Я же остался слушать старушку, которая уже мне вещала о том, что мне
очень трудно придется с такой женой в семейной жизни. Вот они какие,
старушки, все-то они знают.
Через пять минут Аленка вышла из кабинета со стиснутыми зубами и мы
убрались восвояси.
Надо отметить, что больничный городок находился в часе ходьбы от места
моего проживания, такси уже не ездили, тем более там, а мобильников
не было еще как класса.
И где-то на середине пути Аленка отошла от происходящего и начала
потихоньку общаться со мной. Я спросил как происходит вправка, и она
решила слегка показать... Вот здесь начинается самое интересное.
Потихоньку вставив два пальца в рот, она продемонстрировала каким
движением происходит излечение и.... в это время ее челюсть вылетает с
замков и фиксируется в исходном положении. У нас просто случилась
истерика. Через почаса мы снова стояли у дверей лечебницы и с виноватым
видом пытались, через дверь, объяснить старушке, что мы уже здесь были и
что у нас опять та же проблема. Теперь уже у старушки была истерика,
походу она не подумала, что выйдя из их сказочного заведения, мы решили
продолжить начатое.
Снова был с неубиваемым хладнокровием заспанный хирург, кабинет,
причитания старушки...
Через пять минут Аленка вышла чуть не рыдая с перемотанной напрочь
бинтами головой, как при черепно-мозговой травме. Хирург объяснил, что
ему еще хочется поспать, а так ей рот открыть не удастся, и отправил нас
восвояси...
... в шестом часу мы, приятно уставшие и измотанные, засыпали под восход
солнца...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
|
|
|
|
_________________
Страшнее законов в России только практика их применения!
|
|
|
|
|
|
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно
мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и
поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от
шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается
ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...
|
|
|
|
_________________
Страшнее законов в России только практика их применения!
|
|
|
|
|
|
Туманыч
Возраст: 43
Зарегистрирован: 26-10-2006
Сообщения: 576
Откуда: Е-бург
Авто: 21213 99г. Стандарт +BFMT
Tyt Camry 99г. V6 3.0 - лапа
|
|
ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
|
|
|
|
_________________
Страшнее законов в России только практика их применения!
|
|
|
|
|
|
regionuaz
Зарегистрирован: 14-08-2007
Сообщения: 116
|
|
|
Последний раз редактировалось: regionuaz (Сб 22 Сен, 2007 10:34), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
Zevs-chel
Возраст: 52
Зарегистрирован: 26-06-2006
Сообщения: 357
Откуда: Челябинск, пос.Новосинеглазово
|
|
| regionuaz писал(а):
|
|
http://file9.loadup.ru/d1843eb73fd118f22c54c3a1d86d3455/46f388cf/4b/f3/b404675292d8f4a179e2664437d0.3gp
|
408 - Request Timeout
Это только у меня?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На страницу Предыдущий 1, 2, 3, ... 145, 146, 147 Следующий
|
Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме
|
|
Календарь
